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91届奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》:当妈的四段悲喜

2019/2/28 12:18:28 爱贝睿

1. 《包宝宝》

近几天,第 91 届奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》,吸引了大家的眼球。

7 分钟的动画,没有一句台词,却讲述了一个空巢母亲难以言说的痛。

空巢老人的话题,容易让人想起亲子关系中的「反哺」。但短片并不局限于此,而是通过魔幻现实的手法,让空巢妈妈做的包子,变成了憨态可掬的「包儿子」,带你去经历养大一个孩子的每一段悲喜。

2. 当妈的四段悲喜

《包宝宝》让我看到了养大一个孩子的四段悲喜。这四个阶段,可能是你正在经历的,也可能是你即将经历的……

1第一段:初生的甜蜜

小宝宝诞生,当妈的幸福感溢于言表。

孩子饿了,困了,拉了,尿了,时时处处都离不开你,强烈的被需要感,让你母性大发,变得乐于奉献又无所不能。

在心理学上,这是一个正常的共生期(Normal symbiotic phase),宝宝虽然已经出生,但仍然需要你的照顾。离开妈妈,小宝宝将无法独自生存。这种需要与被需要,将你们绑定在一起,让你们和谐「共生」。

宝宝笑了,你笑了;宝宝哭了,你哭了。

2第二段:成长的对抗

孩子长成少年的模样,不再是那个处处需要你照顾的小屁孩,他有了一定的自我意识,而你,却已经习惯去保护他,更无法接受这种「不被需要」。

于是少年叛逆 pk 限制与过度保护的对抗戏,时时上演。

  • 你担心他踢球受伤,他不满你的过度保护;

  • 你想知道他在想些什么,他却将你拒之门外;

  • 你做好一桌子饭菜,他却要跟朋友出去吃……

你只能吃光所有的饭菜,来填补内心的空虚和失落。

你担心,你想代劳,但这最终却变成了亲情绑架,束缚了他的手脚。

其实,孩子从分离中获取的愉悦,足以使他克服分离的焦虑,以及成长中的磕磕碰碰。

心理学家玛格丽特·马勒(Margaret S. Mahler)认为,6 个月至 2 岁期间,孩子的自主意识增强,什么都想自己来,他们开始会爬、会走,会自己吃饭,也逐渐有了自己的主见,亲子关系就开始进入分离期(Separation–indiv phase)。

从这个时候开始,我们就该做好与孩子「心理分离」的准备,把他当成一个正在与我们渐行渐远的独立个体来看待。有了这个心理准备,我们才会看到,并尊重亲子关系的边界。

好友生完孩子,就大义凛然地说:儿啊,你终究是不属于我的,把你健健康康养大就好了,不要在你身上投入太多感情,害你爹吃醋,将来还要担心你被别的女人抢走……

我当时还笑她神经过敏,现在想来,她是从孩子出生的那一刻,就做好了分离的准备。

父母是孩子最亲的人,不过正因为最亲,「你是妈妈身上掉下的一块肉」,使得很多妈妈分不清跟孩子的边界。

不过,孩子小时候你干涉他吃什么饭,玩什么玩具;长大之后,你可能还会干涉他跟谁结婚,找什么工作。

这么干涉下去,孩子永远长不大,永远无法行使人生的自主权。这样的人生,安排得再好,也不是孩子想要的。

既然不能代替孩子成长,那就拉开一段距离,做他成长的守望者吧!

3第三段:分离的失控

孩子长大了,毫无征兆地领回来个女朋友,向你宣布:我们要出去住了……

你惊慌失措,拒绝接受,彻底失控!——管不了你,就把你塞回肚子里!

电影可以这样演,当妈的一觉醒来发现是个噩梦,现实中你这样做,就等于彻底宣告做母亲的失败——辛辛苦苦养育的孩子却管不住→控制不了,就毁掉他→毁掉他,就毁掉了你的一切!

无法拥有你,我就毁掉你!满满的控制欲和无力感啊!

看到这里,明白过来了吗?

孩子不是你的一切啊!

papi 酱在《我家那闺女》里,给出了自己的人生排序:自己 > 伴侣 > 孩子 > 父母。

91届奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》:当妈的四段悲喜(8)

很多人还吐槽:你是没孩子,才这样说啊!

节目中的焦爸爸就极度不赞成,他认为孩子应该排第一。

中国的家庭一般以孩子为重。在一些妈妈心目中,孩子是家庭全部的希望,不仅在家中一切为了孩子,一切配合孩子,甚至将整个生命都搭在了孩子身上。好像孩子培养好了,就是自己工作好了;孩子进步了,就是自己进步了;孩子将来有出息了,就是自己有出息了。

91届奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》:当妈的四段悲喜(9)

问题是,你把一切希望寄托在孩子身上,他背负着这么大的压力,能健康成长吗?

孩子叛逆、反抗、自暴自弃,你又丢掉了自我,结局会怎样?

有多少人活了大半辈子才发现,你把孩子当成了精神支柱(生活全部),而你,只是他人生的一个起点,一个背景。

这话戳心了,但事实就是这样。

4第四段:空巢的落寞

最后,再说说亲子关系的第四个阶段:空巢与反哺。

回到短片的开始,母亲那么用心地包包子,可包子上桌,父亲自顾自囫囵吞进去几个,连句热乎话都没有,就匆忙上班走了。

儿子飞走了,也得不到老伴的安慰。这样孤独乏味的日子,日复一日,老母亲怎么可能不神经错乱把包子当儿子?!

空巢母亲的大部分时光都活在过去的回忆里,她也只能把包子当儿子,来重温过去的时光了。

她可能还萌生过「生个包子都好过生你」的念头,气得牙根痒痒,发誓要跟白眼狼儿子撇清关系。

但包儿子的出现让她明白了,继续固执下去,只会两败俱伤。

所以,她梦醒了,放手了。她接纳了儿子的独立,接纳儿媳的出现,接纳了老伴的置身事外,与此同时,也接纳了自己的新生活。

接纳,就是新生。

3. 结 语

最后,忽然想起奶奶的名言:「儿大就是客。」

这是对人生的妥协,也是活出人生真味的老人家的智慧之光啊。

人生有四季,养孩子何尝不是如此?

春种,夏长,秋收,冬藏,每个阶段,做每个阶段该做的事情,扮演每个阶段该扮演的角色,才算活得通透,才能淡定从容。◈

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